活著的確很累啊 
如果這個經驗能夠恰好安慰到一些正在徬徨的人,我想也是一件好事。
但我本來就是個想法比較奇怪的人,所以這也就是我自己的經驗談而已,真的覺得有問題我想還是找一下諮商或就醫的方式解決比較好噢。

朋友跟我說,覺得活著好累。
我跟他說好巧我也覺得,所以每天早上醒過來的時候我都跟自己說妳真是個勇敢的大女孩,妳看、妳睜開眼睛面對這世界了。
活著的確很累啊,所以願意繼續活著的你跟我,都是非常勇敢了不起的人呢。

不用事事要求完美,偶爾面對自己不那麼完善的部分,學著接受自己並不是滿分的這件事情的確需要適應。
我花了好幾年的時間讓自己慢慢習慣這件事情。
習慣需要向旁人求助、習慣把這些習慣一個人處理好的事情交給其他人一起分擔、習慣自己沒辦法憑藉著自己一個人就拿到群體的滿分。

然後我發現自己變得很容易快樂。
大概是真的和世界也和自己和解了。
生活中獲得的一點小小的善意就會讓自己變得愉快,一些很簡單的事情也可以讓我說出我覺得好快樂。

今天我煮了一鍋滷白菜,我覺得自己好棒。
今天我花錢買了一組角落生物的床單被套,我好快樂。
今天我醒過來了,今天我不用上班,今天的我寫了一些稿子,我覺得自己生活好幸福。

不用強迫自己振作,畢竟活著已經很累,偶爾讓自己廢廢的軟爛一整天真的沒有關係。
真的,沒關係的。
貳零貳零 

讓我想想今年有什麼可以回顧的。
年紀越大好像日子就過得越快,值得期待的東西好像越來越少。

依舊是服務業,只是換了幾間門市變動了一些職位,然後一天一天地說服自己慢慢看開,然後有些什麼東西就這樣痊癒了。
不能說是完全釋懷,但總歸是看開了一點,也學會比較平靜地去面對。
混吃等死的日子感覺很不錯。

慢慢地我也開始抓到自己的規律了。
將近30年的摸索啊。
但還是幸好,幸好。

然後新的一年,還是要努力讓自己開心噢。
給我自己,也給你。
哩紮告啊捏!!! 
 29

生日前夕去了日月潭。
雖然我不明白為何最後還是騎到了腳踏車。

29歲,開始常常被爹娘跟一些同學朋友詢問起什麼時候有好消息的年紀。
單身不好嗎,我一個人過得多開心啊,每天每天的時間都是我自己的,我是有多想不開才會想要找另外一個人跟我彼此佔據彼此的生命頻寬呢?

有人說離職通常可以解決百分之八十的身體疾病,其實我覺得滿有道理的,就像我平常跟客人說手機有問題你就先重開機一樣
可是隨之而來的大概就是無法隱藏的貧窮咳嗽跟...咳。

得之固則以喜,失之又何以悲。
所以不期不待總之就是不會受到傷害。
一塊會呼吸的肉 
 
很久以前我跟諾諾的對話,她問我今天做了什麼。
「……我什麼都沒做,就是活著而已。」

最近的進展是朋友們問我假日都在做什麼。
「沒做什麼,就是認真地做一塊會呼吸的肉而已。」

不知道哪個情況感覺起來比較糟一點。
但覺得年紀越來越大,現在的這份工作越做越久,好像開始慢慢找不到方向。
每天都覺得好累,跟客人交談很累、和同事溝通很累,被長官逼逼也很累。

然後累著累著就慢慢變得沒有感覺。
習慣了一個喪的感覺,就可以很Peace的繼續喪下去。
一直以來常常覺得自己有時候理智的很可怕,但這種理智是那種把自己的情緒跟意識剝離的可怕,好像不是自己又本能地知道還是自己的感覺,像是透過這個人類的軀殼在看這個世界,但又清醒地像是隨時要剝離。

最近開始試著憑藉本能直覺做事情,但發現腦子還是不能停止思考,一直在轉。
雖然知道想這麼多沒有意義。
雖然還是很想放空自己。

有時候知道自己最好清空思緒,什麼也不要想。
但是強迫自己放空這件事情,腦子其實還是在運轉。

很偶爾地,還是會希望這一切都是一場夢。
THE SUN 
 
其實常常會不由自主想很多。
雖然知道那些不該自己煩惱的事情不要去想,但還是忍不住會想。

寫作是一個自我剖析的過程。
然後越寫越深入了解自己,有點赤裸裸的。

又是新的一年,今年的年度塔羅抽到太陽,看牌面就覺得暖呼呼的,希望一年的生活也會這樣暖呼呼的。
年度的三個單字分別是LOVE、YOUTH、TIME。
希望我可以擁有更多的愛、分享更多的愛,然後珍惜自己的時間,珍惜我的青年時期:)
我猜大概是這樣的意思。

人哪,一年一年的社會化,然後一點一點地對這個世界妥協。
然後想盡辦法偷偷保留一點倔強一點不服輸。


所以還是想要出去玩想要流浪想要擁有那些更多更多不切實際的幻想。
我的肉體被困於世,但我有想像的翅膀啊。